Miért ne lehetne izgalmas, ha egy pár tagjai között jelentős korkülönbség van? Talán éppen ez a különbség adja meg a kapcsolat dinamizmusát és színességét. Érdemes elgondolkodni azon, hogy a szerelem nem ismer határokat, és hogy az életkor csupán egy szám

A "tarsolyban tartott ember" fogalma egy rendkívül aktuális és mélyen gyökerező jelenséget tükröz, amely sok esetben tabuként lebeg a társadalmi diskurzus felett. Ez a helyzet gyakran akkor alakul ki, amikor valaki érzelmi űrt érez a meglévő kapcsolatában, és ezért titkos viszonyt keres, amely lehetőséget ad arra, hogy pótolja a hiányzó érzelmi támaszt. Az ilyen kapcsolatok sokszor bonyolultak és ellentmondásosak, hiszen a benne részt vevők gyakran válnak saját érzéseik fogságává, miközben egyfajta érzelmi megkönnyebbülést keresnek.

Meglepetésként hathat, de a rejtett kapcsolatok szerepe nem feltétlenül a hűtlenség jelképe. Sokkal inkább egy belső vágyakozás kifejeződése, ami inkább tünet, mintsem ok. Ezt a jelenséget Miller Gertrúd párkapcsolati tanácsadóval járjuk körbe, hogy megértsük, miért tart valaki "tarsolyban" más kapcsolatokra is.

- Mikor üti ez fel a fejét a kapcsolatban?

- Igazából lényegtelen, hogy férfiakról vagy nőkről beszélünk, mindkét nemnél megvan ez a tarsolyban tartás-jelenség. A nők esetében valószínűsíthetően akkor fordul ez elő, amikor nem érzi magát biztonságban a kapcsolatában, és lelki bizonytalansága miatt késztetést érez arra, hogy valakihez kapcsolódjon, akár szexuális, akár lelki okok miatt. Ez gyakran félelemből történik. Ennek a félelemnek a mozgatója főleg a magánytól való félelem, az érzés, hogy mi lesz ha vége lesz a kapcsolatnak, így ha vége lehet, akkor inkább legyen valakije, aki ott van baj esetére.

Az őszintétlenség a kapcsolat biztonságát gyengíti meg.

A tarsolyba olyan személyek kerülhetnek bele, akik különleges képességekkel vagy tudással rendelkeznek, és akik valamilyen módon hozzájárulhatnak a közösség vagy egy adott cél megvalósításához. Például: 1. **Szakértők**: Olyan emberek, akik mélyreható ismeretekkel bírnak egy adott területen, legyen az tudomány, művészet vagy technológia. Ők segíthetnek új megoldások kidolgozásában. 2. **Kreatív gondolkodók**: Azok, akik képesek új perspektívából szemlélni a problémákat, és innovatív ötletekkel állnak elő. Ők inspirációt adhatnak a csapatnak. 3. **Tapasztalt vezetők**: Olyan személyek, akik már bizonyították vezetői képességeiket, és képesek irányítani és motiválni másokat. Az ő tapasztalatuk segíthet a nehéz helyzetek kezelésében. 4. **Közösségi aktivisták**: Azok, akik elkötelezettek a közjó iránt, és akik képesek összefogni az embereket egy közös cél érdekében. Ők hozzájárulhatnak a társadalmi felelősségvállaláshoz. 5. **Mentorok**: Olyan személyek, akik tudásukkal és tapasztalataikkal segítik a fiatalabb generációt a fejlődésben. Ők támogatják az új tehetségeket. Ezek a különböző egyéniségek és képességek gazdagítják a tarsolyt, lehetővé téve, hogy a közös célok elérése érdekében sokszínű megközelítések és ötletek születhessenek.

Általában azok a kapcsolatok, amelyek nem váltak igazi nagy szerelemmé, vagy nem fejlődtek ki maradandóvá, sokszor azért kerülnek emlékek közé, mert mégiscsak van valami értékük. Olyanok, mint egy régi fénykép: talán nem tökéletes, de mégis felidéz valami fontosat az életünkben. Ahogy mondani szokták: ha a ló nem áll rendelkezésre, akkor a szamár is megteszi. Az élet tele van meglepetésekkel, és néha a legváratlanabb pillanatokban találunk rá arra, amire szükségünk van.

Csak távolodtak egymástól, az útjaik szétváltak, de mégsem tudták teljesen eltüntetni a másikat az életükből. Ez lehet egy régi, keserédes szerelem fájó emléke, a se veled, se nélküled kapcsolat befejezetlensége, ami miatt még mindig ott áll a lehetőség, hogy újra találkozzanak. Titokban él bennük az a különös érzés, ami összeköti őket, mintha egy láthatatlan szál fűzné őket össze, még ha a külvilág számára minden el is tűnt közöttük.

- Milyen veszélyeket hordoz ez?

Sokan küzdenek azzal, hogy a múltbéli kapcsolataik emlékével együtt éljenek, még ha erről ritkán is esik szó. Gyakran titokban tartjuk ezeket a tapasztalatokat, ám érdemes észrevenni, hogy egyesek milyen hamar találják meg az új társukat egy szakítás után. Lehetséges, hogy a korábbi kapcsolatokban felhalmozott érzelmi "vagyon" segíti őket a gyors választásban.

Amikor két ember között kialakul egy olyan kötődés, amely megnehezíti a teljes elengedést, gyakran mindkét fél hibás. Ha egyikük sem tudja teljesen elengedni a másikat, és mindketten ragaszkodnak a kapcsolatukhoz, akkor egyfajta érzelmi játék kezdődik. Ez a húzd meg, ereszd meg dinamika nemcsak a saját érdekeiket, hanem a kapcsolatot is aláássa, hiszen az érzelmi feszültség nem szolgálja egyikük boldogságát sem. Az állandó ingadozás és a kölcsönös visszahúzás csak még inkább elmélyíti a konfliktust, miközben mindketten keresik a megoldást, de valójában csak egy ördögi körbe kerülnek.

A fiók mélyén rejtőző személyhez bármikor fordulhatunk üzenetekkel, hiszen jól ismerjük a reakcióit és a válaszait. Tudjuk, hogy valószínűleg érzelmi támaszként is ott lesz mellettünk, még ha néha csak a látszat kedvéért is próbálja megérteni a helyzetünket.

Lehet elhagyott régebbi szerelem, akiben elfojtott emiatt a harag, a meg nem bocsátás, féltékenység, de SMS-ekben, üzenetekben, vagy akár rövid találkozókan biztos, hogy a jobbik arcát mutathatja, és megtéveszthet.

Miért dönt úgy valaki, hogy lezáratlan kapcsolatokat tart fenn? Az ilyen helyzetek mögött számos ok húzódhat meg. Talán az ember nem érzi készen magát a teljes elköteleződésre, vagy egyszerűen csak élvezi a szabad, kötetlen interakciókat. Lehet, hogy a múltbeli tapasztalatok miatt nehezen bízik meg másokban, így inkább a biztonságos távolságot választja. Esetleg csak a felfedezés és az új élmények iránti vágy hajtja, ami megakadályozza őt abban, hogy egyetlen kapcsolatba mélyebben belemerüljön. Az is előfordulhat, hogy a társadalmi nyomás vagy a környezet elvárásai miatt nem érzi magát szabadnak a döntéseiben. Mindenesetre a lezáratlan kapcsolatok sokszor bonyolult érzelmi dinamikákat rejtenek, és a mögöttes motivációk megértése segíthet a helyzet helyes értelmezésében.

Érzelmileg bizonytalan helyzetben egy nő hajlamos lehet arra, hogy vágyakozzon egy külső forrásra, amely biztonságérzetet nyújt számára. Lehet, hogy egy kis bók vagy flört segítene neki abban, hogy megtalálja az önértékelését, különösen akkor, ha a meglévő kapcsolatában ezt a fajta figyelmet már nem kapja meg.

Örömmel tölti el, hogy van valaki, akivel megoszthatja gondolatait, és akivel úgy érzi, hogy mélyebb érzelmi kötelék alakult ki közöttük.

Egy hosszú távú párkapcsolat során könnyen előfordulhat, hogy a felek fokozatosan eltávolodnak egymástól. Az udvarlás, a romantikus gesztusok és a kedves szavak száma csökkenhet, ami miatt a partner vágyhat arra, hogy más forrásból kapjon megerősítést és figyelmet. Ha otthon nem találja meg a szükséges érzelmi táplálékot, előfordulhat, hogy egy másik személyhez fordul, hogy betöltse ezt az űrt.

A szürke hétköznapok monotóniája miatt érdemes elgondolkodni a pártanácsadó segítségén, ha úgy érezzük, hogy problémák merülnek fel a kapcsolatunkban. Amikor egy nő érzelmileg sebezhető és kiszolgáltatott, könnyen megtörténhet, hogy más férfiakkal osztja meg a lelkét, olyan személyes ügyeket, amelyek valójában csak a párkapcsolatukra tartoznak. Ez a helyzet nemcsak a magány érzését fokozza, hanem a kapcsolat intimitását is veszélyeztetheti.

Milyen karakter az, aki ebbe a világba merészkedik? Olyan személy, aki bátran vállalja a kihívásokat, és nyitott az új élményekre. Ez a típusú ember kíváncsi, felfedező szellemű, aki nem fél a kockázatoktól, és az ismeretlent izgalmas kalandnak tekinti. Emellett empatikus is, képes mások érzéseit megérteni, és hajlandó együttműködni a közösségért. Az ilyen személyiségek gyakran kreatívak, tele ötletekkel, és szeretik a változást, hiszen számukra az élet egy folyamatos fejlődés és felfedezés.

- Az elköteleződéstől való félelem a domináns, nem meri teljesen feladni az alternatívákat és feloldódni egy kapcsolatban. A gyerekkori kötődési minták is befolyásolhatják, amikor a családi háttér nem volt szeretetteljes és bizonytalan kötődésben nőtt fel az illető, akár férfi akár nő esetében ez azonos.

ha többször megbántották, megcsalták, akkor esetleg emiatt is "tart egy hátsó ajtót nyitva" B-tervnek.

Hogyan valósul meg mindez a hétköznapok során?

- Egy szinglinek egészen más az elköteleződése, mert valójában gyakorta csak magért felel, nincs benne ígéret ami köti valakihez, így talán őket most kivenném ebből a körből, mert az egy másik témakör.

Ha valaki közvetlenül osztozik az életén egy másik személlyel, és hirtelen felmerül ez a nehézség, akkor az...

Ezt nem lehet megoldás nélkül hagyni, mert a folyamat súlyosbodhat, eltávolodnak egymástól a kapcsolatban. Lehet, hogy évek óta süket fülekre talált a panasz a társnál, pedig erről a segélykiáltásról tudnia kellene a partnernek.

Tehát előfordulhat, hogy a párja helyett inkább egy másik férfihoz fordul bizalommal, titokban, hiszen úgy érzi, hogy a személyes problémáit nem tudja vagy nem is akarja a párjával megbeszélni. Esetleg még egy közeli barátnője is háttérbe szorul ebben a helyzetben, mivel számára ez a titkos kapcsolat tűnik a könnyebb és biztonságosabb megoldásnak.

Szerintem a nők jobban felismerik, ha nem várhatnak változást, annak ellenére, hogy a kapcsolatukban amúgy benne akarnak maradni, a hiányosságok ellenére is, főleg ha egy gyerekes családról beszélünk, annak nagy a tapasztó ereje.

Nem szeretik hallani tőlem az emberek, amikor

A kapcsolatokban rengeteg segélykiáltás lehet, amit a másik nem hall, nem vesz észre.

Igen, ennek a kérdésnek valóban kapcsolata lehet a társfüggőséggel. A társfüggés gyakran azt jelenti, hogy valaki túlságosan függ egy másik személytől érzelmileg vagy pszichológiailag, ami megnehezíti a saját identitásának és önállóságának kialakítását. Az ilyen dinamikák gyakran megjelennek a kapcsolatokban, ahol az egyik fél állandóan a másik igényeit helyezi előtérbe, így elveszíti a saját határait és szükségleteit. Ez a helyzet komoly hatással lehet az érzelmi egészségre, és fontos, hogy felismerjük és kezeljük ezeket a problémákat, hogy egészségesebb kapcsolatokat alakíthassunk ki.

- A titkos B-társak, vagyis a tarsolyban lévők fenntartása valójában az egózás eredménye és a társfüggőség kombinációja, ami

Gyakran előfordul, hogy amikor valaki elérkezik a válás küszöbére, szinte azonnal talál egy új partnert, akivel folytathatja az életét. Ez a személy, aki már régóta tartogatott másokat a háttérben, könnyedén lép tovább, mintha semmi különös nem történt volna.

Szinte azonnal új kapcsolatba kell lépnie, mintha a múlt emlékei már nem is léteznének.

Érzelmi sémákba is bele lehet ragadva, amiknek a nagy része gyerekkorban rögződött, tanult elem, ezen lehetne változtatni, ha felismerik időben. Amikor valaki állandóan visszaigazolást akar másoktól, az is jel.

Ha valaki nem képes érett felnőttként hitelesen és tisztességesen megélni a saját identitását, akkor valószínűleg nehezen találja meg helyét a világban. Az önazonosság hiánya számos kihívást hozhat magával, amelyek a kapcsolatokban, a munkahelyi környezetben és a személyes fejlődésben is megnyilvánulhatnak. Az önelfogadás és a felelősségvállalás kulcsfontosságú ahhoz, hogy valaki teljes életet éljen, és képes legyen szembenézni a kihívásokkal.

amiért érzelmileg árt önmagának és a párjának is ezzel a magatartással.

Valójában ez a helyzet megkérdőjelezheti a hűséget, nemde?

- Manapság szabadabban keresik a kapcsolataikat az emberek, elfelejtik, hogy a szabadság nem egyenlő a szabadossággal, ezt sokan benézik. Lazán kezelnek érzelmi traumákat, aminek általában nincs jó vége, ha nem tekintjük valódinak a valós problémáinkat.

Adott szituációban, ha egy nő tarsolyában ott lapul egy titkos suttogó, aki nem azt tanácsolja, hogy 'gyere hozzám, és felejtsd el a múltat', hanem inkább egy másik utat mutat, annak ellenére, hogy a szívében zűrzavar uralkodik…

Ráadásul kockázatos is, hiszen a tartalmának körülbelül fele valótlan.

- Van aki csak izgalomra vágyik, azért csinálja?

- Simán elképzelhető, hogy valaki valami olyan érzelmet akar átélni vagy újra megélni, ami boldoggá tenné és hiányként jelentkezik. És ez is lehet, hogy valaki más majd ezt suttogja el neki.

Ha valaki érzelmileg instabil és/vagy egy hiány állapotában van, annak egy újabb lelki játszma oly terep, ami biztos csalódás és tovább tetézheti a baját.

- Szóval a titkos B-tervvel kapcsolatban könnyen pórul járhat az ember?

- Ebben a játszmában senki sem győztes. Előfordul, hogy egy régi sérelem miatt marad valaki körülöttünk, hogy majd elégtételt vegyen, ez tipikusan ármánykodás. Belelát a kapcsolatba és manipulálhat, lebeszélhet, nem segít csak összezavar. Kecsegtető ajánlatokat kínálhat, egy sokkal gazdagabb érzelmi helyzetet sugallhat, de elbagatellizálja a régen történt, együttesen átélt sérelmeket, traumákat.

Ne feledkezzünk meg arról sem, hogy ezek nem olyan felnőtt kapcsolatok, amelyeket nyíltan vállalnánk fel, hanem titkos játszmák, amelyek érzelmileg mocsaras területekre sodornak minket. Itt a menekülés sokkal nehezebb, és a kikerüléshez akár még nagyobb szenvedésre is szükség lehet, mint amennyit a már létező kapcsolatok problémái okoznak. Olyan ez, mint egy kecsegtető illúzió: elbűvölő, csábító, elsőre remek ötletnek tűnik, de valójában nem az, mert a mögötte rejlő valóság nem létezik. Ezek a titkos viszonyok gyakran nem vezetnek valós kapcsolathoz, csupán lelki szenvedések forrásává válnak.

innentől szoktak megbukni a dolgok leginkább. A lényeg az lenne, hogy képviseljük magunkat, legyünk őszinték, a mismásolás nem jó taktika.

Mi lesz, ha a titkok napvilágra kerülnek?

A beszélgetések higgadtsága nagymértékben függ a felek érettségétől, de a valóság az, hogy sokan még mindig félérett szinten mozognak. A férfiak gyakran inkább visszavonulnak a vitákból, elkerülve a konfliktusokat, míg a nők sok esetben bátran szembenéznek a nehézségekkel, ám gyakran elkeseredettséggel és tehetetlenséggel terhelten. Ez különösen igaz a párkapcsolati traumákra, ahol a kommunikációs nehézségek súlyosbítják a helyzetet. Ugyanakkor örömteli látni, hogy egyre több férfi igyekszik asszertíven kifejezni magát, és a nők is egyre inkább megtalálják a hangjukat a kapcsolatokban, hiszen a tudatosság és a nyitottság kulcsfontosságú a fejlődéshez.

A bizalom megingása olyan súlyos következményekkel járhat, mint egy hatalmas katasztrófa, amelyet nehéz orvosolni, hiszen ehhez mindkét fél aktív részvétele szükséges. Amikor ez a törés bekövetkezik, gyakran előfordul, hogy az a személy, aki hozzájárult a problémához, nem mutat hajlandóságot az elköteleződésre, és elkerüli a felelősséget. Ez a karakter rendszerint nem a tisztességes játék híve, ami miatt sokáig rejtve marad a kiléte.

Mik azok a gyökerek, amelyek a jelenlegi helyzet mélyén húzódnak?

- Egy ilyesmi, mint a talonba tartás, ha ideig óráig működik, például amikor valaki nem biztos az érzelmeiben, és lehetnek átfedések, ha két jelölt közül akar választani és kivár, mert még nem tudja mit tegyen, talán ez még belefér. De az nem, hogy bevonnak valakit egy már meglévő kapcsolatba pótlékként.

A kapcsolatokban gyakran a nők azok, akik rendkívüli türelemmel várakoznak, hajlandóak rengeteg áldozatot hozni a helyzet javítása érdekében. Sok esetben segítséget is kérnek, akár párkapcsolati tanácsadóhoz is elmennek, hogy új perspektívákat találjanak. Ha ennek ellenére a dolgok nem változnak, akkor a meg nem értettség érzése miatt könnyen kapcsolatba léphetnek valakivel, aki már régóta jelen van az életükben. Gyakran előfordul, hogy ezek az emberek már a kapcsolat során gyászolni kezdik a kihűlt érzéseket, hiszen ők észlelték a problémák jeleit, míg a másik fél talán még nem is tud róluk.

lelkileg felkészültebbek a végére, míg egy férfit abszolút meglepetésként is érhet a kapcsolatuk vége, nem is tudja mit csináljon.

- Milyen határt kell meghúzni?

Az őszinteség kétségtelenül kulcsfontosságú. Amikor a másik fél tudomására jut, hogy van egy új barátunk az ellenkező nem képviseletében, ehhez valóban érett gondolkodásra van szükség. Fontos, hogy fel legyünk készülve arra, hogy megindokoljuk döntéseinket. A kapcsolatok gyakran nem tolerálják a másik fél komoly barátságait, különösen a női oldalon. Emlékezzünk, hogy amit nem szeretnénk, ha velünk tennének, azt másokkal se tegyük meg – ez egy igazán bölcs mondás.

Nem tesz jót egyetlen kapcsolatnak sem, ha nem oszthatjuk meg életünk párjával a mindennapjainkat, gondolatainkat.

A párkapcsolatokban elengedhetetlen a szoros és dinamikus együttműködés, hiszen az érzelmi kötelékek szövevényesebbé válnak, és nem csupán egyetlen irányba terjednek. Fontos, hogy ne keressük a megoldást külső kapcsolatokban, mert azok nem segítenek a belső konfliktusaink rendezésében. Ahogy telik az idő, az érzelmek is átalakulnak, sokkal intenzívebben és világosabban tükrözik, hogy mit érzünk: a szeretetünket éppúgy, mint a távolságot vagy a hiányt.

Van olyan, aki megbánja ezt a játékosdi szakaszt az életében?

Természetesen, sokan ráébrednek, hogy rossz irányba haladtak, és nem értékelték, ami igazán fontos volt számukra. Amikor kiderül, hogy valaki szándékosan zavarja meg mások életét, de ezt nem észlelik, mert a csábító szavak elhomályosítják a józan ítélőképességet, az igencsak megterhelő élmény lehet. Sajnos könnyen megtörténhet, hogy valaki a két szék közé ülve a pad alá kerül, és ennek következményeként életre szóló sebeket hordoz. Terapeutaként tapasztalom, hogy ezeknek a sérüléseknek a feldolgozása rendkívül nehéz feladat.

Amikor a családban már gyerekek is vannak, a felelősség súlya még inkább megnő. Ilyen helyzetben minden döntés és érzés hatással van a kicsikre, így egy ártatlan flört vagy egy érzelmi zűrzavar következményei messze túlmutathatnak a felnőttek világán. Fontos, hogy tudatosan bánjunk a kapcsolatainkkal, hiszen a gyerekek szeme mindent lát, és érzéseink formálják őket.

- Kettőn áll a vásár?

Eddig a nőkről esett szó, de valójában a férfiak életében gyakoribb jelenség, hogy nőket tartanak "tartalékban". Ezek olyan hölgyek lehetnek, akiket esetleg még meg sem szereztek, vagy rég elfeledett ismerősök, akikkel korábban remek volt a szexuális kapcsolat. A férfiak gyakran játszadoznak ezekkel a nőkkel, szédítve őket, mintha ők lennének a B-terv. A nő ilyenkor azt hiheti, hogy ő a második választás, de a valóságban senki sem lehet biztos a szándékokban. Főleg az internet világában ez a jelenség különösen elterjedt, hiszen bárhol ott lehet egy B-terv suttogója, aki mindig készen áll az újabb lehetőségekre.

Bár szeretnénk azt gondolni, hogy mi irányítjuk a döntéseinket, a valóság sokszor árnyaltabb ennél. Fontos, hogy időről időre feltegyük magunknak a kérdést: mi indokolja ezt a vágyat? Miért érzem úgy, hogy erre tényleg szükségem van?

Az élet számos váratlan pillanatot tartogat számunkra, és ezek között gyakran találkozunk olyan szituációkkal, amelyek próbára teszik a szívünket. Nem ritka, hogy régi szerelmekkel futunk össze, és ezek a találkozások könnyen visszahozhatják a múlt emlékeit. Egy ilyen véletlen találkozás újraélesztheti a régi érzéseket, ami akár egy régóta elmaradt összeboruláshoz is vezethet. Ilyenkor érdemes óvatosnak lenni, hiszen könnyen csapdába eshetünk, ha nem figyelünk a szívünk hívásaira.

Bár ez valóban egy kedves és segítőkész gesztus, mégis fontos figyelembe venni, hogy minden jó szándék mögött lehetnek más szempontok is.

Fontos, hogy átgondoljuk, miben bízunk meg igazán. Ha problémáink adódnak, érdemes lehet egyfajta párkapcsolati detoxra is sort keríteni. Teremtsünk lehetőséget egy jól megtervezett szünetre, hogy közösen felfedezhessük azokat a válaszokat, amikre vágyunk. Ne felejtsük el, hogy a párkapcsolatban mindkét félnek joga van együtt keresni a megoldásokat, ezért ne zárjuk ki egymást ebből a folyamatból.

A mai világ hihetetlenül bonyolult, és ennek következtében érzelmeink és problémáink kifejezése is sokkal nehezebbé vált.

Körülöttünk rengeteg tévhit kering, amelyek képesek érzelmileg befolyásolni minket, így sokan könnyen áldozatul eshetnek a megtévesztésnek. Ennek hátterében talán a fogyasztói társadalom elvárásai állnak, amelyek arra ösztönöznek bennünket, hogy álarcokat öltözzünk magunkra, miközben elveszítjük az igazi énünket és a kapcsolataink valódi mélységét.

Valóban, kettejüknek közösen kell szembenézniük a kihívással, ha valóban képesek rá. Ha mégsem, akkor talán ideje elbúcsúzniuk a legjobbtól. Fontos, hogy egyikük se érezze magát megcsalva, hiszen a tisztességes játék az egyetlen járható út.

Egy kapcsolatban rengeteg segélykiáltás lehet, amit a másik nem hall meg. Ez sok kapcsolat fő problémája. Mert nem az a baj, ha néha nem vagyunk jók egymásnak, az a baj, ha nem halljuk meg egymást.